Brise Marine

Un vrai travail

noreply@hautetfort.com (Galadrielle) — Fri, 07 Mar 2008 16:56:57 +0100

Je vous l’ai dit : j’ai repris la Real Life. Mais que recouvre exactement ce concept ? Qu’est-ce que la Real Life en entreprise ? Ce post est spécialement destiné à ceux qui se posent des questions concernant leur orientation –aurais-je dû faire ingénieur plutôt que prof de français ? Qu’est-ce qu’un vrai boulot dans une vraie boîte, vu de l’intérieur, sans hypocrisie ? Je vous tout vous dire. Une petite précision : je me limiterai ici au contexte des grandes entreprises. Le cas des petites boîtes est tout à fait à part.

Quand on débute dans une grande entreprise, une des premières interrogations à laquelle on est confronté est : qu’attend-on de moi ici ? Non en fait c’est la deuxième, la première étant : est-ce que je vais retrouver le chemin de mon bureau tout(e) seul(e) dans ce labyrinthe –même question pour les toilettes, la cantine, etc.

Disons que c’est la deuxième semaine et que vous avez réussi à imprimer les trajets essentiels. Arriver jusqu’à votre table chaque matin ne constitue donc plus un challenge digne de ce nom. Faisons l’hypothèse que les services administratifs, logistiques et informatiques sont suffisamment réactifs pour que vous n’ayez plus trop d’emmerdes à régler de ce côté-là –vous avez signé les papiers idoines, vous avez une chaise à roulettes correctement réglée, un téléphone et même un ordi qui marche, avec un accès internet en prime, limité hélas par le firewall de la boîte. Bon.

Maintenant vous êtes devant votre ordi, tous vos sens en alerte maximale ; on vous a expliqué qu’on comptait sur votre intelligence aiguisée pour démêler d’inextricables problématiques, rétablir une communication saine entre votre voisin de droite et celui de gauche qui appartiennent à des services rivaux alors qu’ils devraient bosser ensemble, en résumé, pousser l’entreprise dans la bonne direction, celle de la productivité maximum qui devrait lui permettre de relever le grand défi de la Convergence de l’Internet et de la Téléphonie.

Ça a l’air vachement glamour comme mission, vous êtes fier d’avoir été choisi(e) pour la mener à bien. Seulement voilà : il ne se passe rien. Personne ne vous sollicite.

Au mieux, on vous a filé quelques centaines de pages de doc à lire, en précisant : « prends le temps de monter en compétence, on te laissera tranquille les premières semaines… profites-en, hein, parce qu’après, ce sera à fond ».

Au pire, on ne vous a rien donné à lire et c’est à vous d’aller harceler le chef de service pour qu’il vous donne de quoi bosser. « Ok, ok je t’envoie ça », dit-il, l’air d’avoir envie de se débarrasser de vous –ce même type qui tenait tellement à vous recruter.

Suit un mail dépourvu d’objet, ne contenant qu’une succession de liens sans explication. Et quand vous cliquez sur l’un de ces liens, ça ne marche pas bien sûr car vous n’avez pas monté le bon disque réseau, et d’ailleurs vous ne pouvez pas car on a oublié de vous attribuer les droits. Vous voilà contraint de déranger de nouveau le mec.

« Ah oui, j’ai oublié… faut que je fasse une DMI à la DISU, pour que tu aies les droits d’accès à tous les répertoires de la DOI », dit-il en poussant un long soupir. Vous aurez les droits une bonne semaine plus tard. En attendant, comme vous n’osez plus déranger personne, et qu’on ne vous demande rien, vous surfez sur l’intranet de la boîte en essayant de comprendre son organisation interne. Vous apprenez par cœur quelques diagrammes obscurs, ça vous rappelle le schéma de la morphologie de l’abeille que vous aviez dû vous coltiner en cours de biologie ; vous retenez également quelques acronymes parmi les centaines utilisés régulièrement au sein de l’entreprise. Quand vous avez enfin accès au fameux disque partagé et donc aux documents à lire, votre motivation est déjà légèrement émoussée.

Comme nous n’allons pas détailler chaque jour de chaque semaine, je me propose de faire un petit résumé. Certains d’entre vous reconnaîtront peut-être leur histoire, O combien banale.

Faute d’oser imprimer plusieurs centaines de pages, parce que c’est nuisible à l’environnement et à la politique de restrictions budgétaires de la boîte, vous passez quelques temps à vous abîmer les yeux sur votre écran, luttant contre une torpeur de plus en plus difficile à repousser, d’autant plus que vous avez souvent l’impression de relire les mêmes choses –ce qui est exact. Ou encore, de lire des assertions complètement incompatibles –ce qui est aussi exact. Le pire, c’est que vous n’osez pas arriver plus tard ou partir plus tôt que les autres, ceux qui semblent avoir un vrai travail, parce que vous venez d’arriver et ça la fout mal.

A force de faire chier les gens, on finit par vous inclure dans quelques réunions de projet et même, on vous attribue des tâches. Vous êtes heureux : enfin, c’est arrivé ! Enfin vous allez pouvoir faire vos preuves dans cette fichue boîte.

Ce matin-là, vous avez moins de mal à vous lever que d’habitude et à peine arrivé, vous vous y mettez avec enthousiasme. Jusqu’à ce que vous réalisiez que, une fois tous les emballages enlevés, votre mission toute nue se résume à appeler un type pour lui dire : « Y’a pas assez de mémoire sur le serveur, faudrait 16 gigas au lieu de 8 ». « OK, pas de problème », fait le mec. Vous raccrochez, le cœur serré. D’accord, le type ne va certainement rien faire et il faudra le relancer, et ensuite vérifier que le serveur dispose bien de la mémoire supplémentaire ; vous vous collez une tâche sous Outlook pour y penser. Mais bon. Est-ce vraiment là le coeur de votre mission ?

La réponse est oui. Vous en serez de plus en plus convaincu au fur et à mesure des semaines. On vous demande, par exemple, d’organiser une formation : appeler l’assistante pour réserver une salle –tâche plus ardue qu’il n’y paraît car l’assistante vous affirme qu’aucune salle n’est disponible ; il vous faut donc « escalader », affreux anglicisme, auprès de votre chef qui lui-même escaladera auprès de son chef à lui, jusqu’à arriver aux oreilles du chef de centre qui prendra les mesures nécessaires en répétant à l’assistante ce qu’on lui a dit : « projet prioritaire », « formation stratégique », etc. Vous aurez votre salle. Ensuite, il vous faudra consacrer beaucoup d’énergie à obtenir du service informatique qu’ils envoient des techniciens pour établir des connexions réseau dans la salle, connexions que vous devrez tester vous-même. Puis vous effectuerez toutes les réservations d’hôtels pour les personnes d’autres sites venant assister à la formation –ça coûte cher, les secrétaires ; vous ferez en sorte que le formateur ait bien son café en arrivant le matin, et qu’il puisse déjeuner gratos à la cantine –ce qui ne sera obtenu qu’après un copieux échange de mails et beaucoup d’ « escalation » (oui oui, on dit ça), du fait de la politique d’économies drastiques déjà mentionnée qui vous force à apporter vos propres stylos bille.

Organiser cette formation vous aura pris plusieurs semaines. Cela aura été une expérience indéniablement très enrichissante, qui vous aidera à prendre enfin la pleine mesure de ce métier d’ingénieur que vous avez choisi.

La prochaine fois, nous verrons comment tirer parti de ce formidable potentiel de glandouille qu’est la vie en entreprise… en attendant, pour les autres, travaillez bien.

Real Life

noreply@hautetfort.com (Galadrielle) — Sun, 17 Feb 2008 11:58:48 +0100

Comme le dit si bien Marco dans son dernier commentaire : le problème, c’est la Real Life. Le quotidien, non content de faire chier en tant que tel, demande à être géré. Oui, aller bosser tous les matins vous emmerde profondément, et en plus cet emmerdement ne tombe pas tout cuit ; il faut s’occuper de chercher un boulot. En faisant la part des choses entre l’ennui et les ennuis, puisqu’on aura beaucoup de l’un ou beaucoup de l’autre selon que l’on opte pour un taf prenant ou pour une planque.

La semaine dernière, je suis allée à un entretien d’embauche.

Ça me connaît, les entretiens d’embauche ; avec des chefs de service, des chefs d’équipe, des chefs de projets ; des opérationnels et des pas trop opérationnels, des DRH, avec ou sans questionnaire psychologique, avec ou sans questionnaire technique ; des entretiens plutôt sympas, des entretiens désagréables, des où on sait dès le début que le mec va vous prendre et d’autres où l’on sent qu’on est reçu par politesse ou par obligation mais que le choix a déjà été fait et qu’on vous donnera ensuite des raisons à la con pour ne pas vous offrir le job ; les entretiens obtenus par pote de pote, alors que les RH viennent de répondre à votre lettre de motivation envoyée par la voie standard un courrier tout aussi standard : « Malgré l’intérêt de votre candidature, nous sommes au regret de vous informer que nous n’avons pas de poste actuellement vacant correspondant à votre profil ». On se croirait dans l’édition, ma parole.

Une des formes les plus surprenantes, et heureusement peu fréquente, est l’entretien de dissuasion. Je n’ai rencontré ce genre qu’en une occasion mais je m’en souviens très bien. Voilà comment ça marche : on commence par vous convoquer à une heure à la con –20h30, dans un endroit à la con –la Défense. La scène se passe de préférence vers la mi novembre.

A l’accueil, le vigile appelle le mec avec qui vous avez rancard.

« Asseyez-vous mademoiselle, monsieur machin arrive dans quelques minutes ».

A cette heure-ci c’est tranquille, aucune distraction ; on en est réduit à feuilleter des dépliants sur les performances de la boîte. Le mec se pointe une bonne demi-heure plus tard, vous serre la main sèchement et sans sourire et dit en tournant les talons :

« Bon, on y va ».

Dans son bureau, il désigne d’un geste exaspéré la chaise pourrie où vous pouvez poser vos fesses compressées dans une jupe de tailleur, puis il s’assied et sort d’un tiroir un papier que vous reconnaissez comme étant votre CV.

« Bon.. alors… je vois que vous n’avez qu’un an d’expérience en développement… pas d’architecture logicielle ? Mouais… »

Il soupire bruyamment, ouvre de nouveau son tiroir et farfouille d’une main, l’air simultanément préoccupé et ennuyé (c’est un tour de force), jette sur la table une feuille froissée, referme le tiroir avec violence et, sans vous avoir jeté un regard :

« Alors… votre lettre de motivation… hmm… pas terrible… stages à l’étranger, mouais… tout le monde en a fait de toutes façons… »

Il est vingt et une heure bien sonnées. Vous avez la dalle. Vous frissonnez au souvenir de la bise glacée balayant l’esplanade, que vous devrez affronter de nouveau avec votre petit tailleur et vos talons hauts avant de descendre jusqu’au métro, dans lequel vous passerez une bonne heure avec changements avant de rentrer dans votre appart pourri où il n’y a plus rien à bouffer. Et ce mec est là en train de vous insulter. De deux choses l’une : soit vous êtes super zen et vous souriez en attendant que ça passe, soit vous êtes comme moi : une chaleur désagréable vous monte au visage, vos mains deviennent moites, vous brûlez d’attraper une de vos chaussures et d’en enfoncer le talon dans les prunelles du type, de le regarder se tordre de douleur devant vous. A défaut, vous projetez de quitter le bureau telle une tornade, après un bon claquage de porte. Vous vous levez donc.

« Qu’est-ce que vous faites ?? »

« Je m’en vais. Pourquoi me recevez-vous si vous trouvez mon CV si nul ?? Moi, je viens exprès alors que je bosse super loin, si c’est pour entendre des insultes, merci bien ! »

Et là, le mec vous zieute pour la première fois depuis le début de l’entretien avec une grimace presque souriante et il vous sort :

« C’est un test. C’est pour voir comment vous réagiriez sous pression avec un client. »

Inutile de préciser : vous n’avez pas passé le test.

Il y a des entretiens beaucoup plus marrants. Pas forcément sur le moment, mais après.

C’était dans une certaine banque bien connue, place de l’Opéra à Paris. J’avais posé ma candidature pour un poste dont l’intitulé ne me séduisait qu’à moitié ; mais j’avais décidé de ratisser large, consciente des énormes avantages qu’offrait la banque en question : une rémunération intéressante, des vacances à ne savoir qu’en faire, des congés maternité de six mois pour le cas où il me viendrait l’envie délirante de faire des enfants.

J’ai été reçue par le chef de projet. Il a commencé par me parler du poste (décidément peu prometteur), puis m’a annoncé qu’il allait tester mes connaissances techniques :

« Je vais vous poser quelques questions… ne vous inquiétez pas. Ce n’est pas grave si vous ne connaissez pas toutes les réponses. »

A suivi une série de questions élémentaires.

« C’est tout fait ça ! Exactement ! Tant de gens tombent dans le panneau ! » S’est-il exclamé alors que je venais d’éviter un piège archi-classique, complètement évident.

L’entretien a duré une heure et demie. Avant mon départ, mon interlocuteur m’a serré la main avec chaleur : « C’était un plaisir de vous recevoir… vraiment… je veux dire, on ne voit pas tous les jours des candidates, ou des candidats d’ailleurs, aussi… compétents ».

Je ne voyais pas non plus tous les jours des chefs de projet aussi enthousiastes à mon égard, et commençais à penser que ce poste n’était peut-être pas si pourri et que je serais bien avisée d’y réfléchir, car travailler pour quelqu’un ayant une si haute idée de mes aptitudes ne pouvait manquer d’être satisfaisant.

En arrivant au bureau le lendemain matin, j’ai allumé mon ordinateur comme tous les jours ; j’avais reçu un mail dont l’objet était : « notre entretien d’hier soir ». Déjà !

Le premier paragraphe était sans surprise : « j’ai été très satisfait… vos compétences techniques… »

Et voilà : il allait me proposer le poste.

« Par ailleurs je dois vous avouer quelque chose : dès que vous êtes entrée dans la pièce, j’ai été saisi… vos grands yeux, comme dans les Mangas japonais… depuis, je ne pense qu’à vous et j’aimerais beaucoup vous revoir. Si vous acceptiez de déjeuner avec moi… »

Plus loin : « Cependant, quelle que soit votre réponse, sachez que cela n’interférera en rien avec la décision concernant votre candidature ».

J’ai essayé de me rappeler la tête du mec. Impossible : il était si quelconque que je ne me souvenais de rien.

« Touchée par votre mail… petit ami… désolée… cordialement », ai-je répondu.

Bizarrement, je n’ai pas eu le poste pour finir.

Mais depuis, je me regarde autrement dans le miroir, cherchant en quoi mes yeux pourraient évoquer les Mangas japonais. Je n’ai pas trouvé encore.

Ce genre de situation est plutôt comique, si tant est que vous ne souhaitiez pas réellement obtenir le poste ; mais je ne voudrais pas donner l’impression fausse que ça arrive souvent. Ce serait tromper le lecteur. L’entretien classique, le plus courant malheureusement, c’est l’entretien chiant.

Jeudi dernier, j’avais rendez-vous à quatorze heures. Ça commençait mal, j’aime pas tellement cette heure-là ; on a un peu le cafard parce que le déjeuner est passé et on a au moins six heures à attendre avant l’apéro, et si en plus, il faut faire la conversation, ça fait sauter la sieste.

Qu’est-ce que c’est sinistre, un bureau. Je ne me rappelais plus bien, depuis le temps que je ne travaille pas –plusieurs mois quand même. Sur le sol, un ramassis de câbles tout emmêlés, courant depuis les prises murales jusqu’aux écrans, unités centrales et téléphones ; des feuilles volantes éparses jonchaient la table, débordant jusque sur les claviers des deux ordinateurs fixes et du portable. Et dire que je me plains du bordel à la maison.

« WSDL…BPEL… métrique pragmatique… processus transverses de bout en bout », marmonnait le mec.

« Hmmm… »

« Centre de coûts… procédures standardisées… professionnalisation de la R et D… »

Tout ça dit avec un sérieux qui ne laissait paraître aucune faille, non, zéro chance de sortir du cadre fixé au départ. Les opportunités de sortir du cadre sont rares, que ce soit en entretien d’embauche ou ailleurs.

Je suis sortie de là avec une drôle d’impression de dédoublement : j’étais rentrée dans le jeu, utilisant les mêmes mots, avec tout autant de sérieux, tout en m’observant de l’extérieur avec une certaine consternation. Mais n’est-ce pas là le propre de la Real Life : vivre jour après jour comme si on jouait une pièce de théâtre et que notre vérité était ailleurs… dans une « Fiction Life », à jamais épargnée par les « métriques pragmatiques » et les « processus transverses de bout en bout ».

Pour de faux

noreply@hautetfort.com (Galadrielle) — Wed, 23 Jan 2008 17:54:05 +0100

Suite à la critique de chez Lattès, j’ai décidé de laisser mon roman de côté pour quelques mois. Seulement voilà : pendant que Monsieur glandouille sur mon disque dur, à reposer comme de la pâte à crêpes, je fais quoi moi ??

D’accord, je vais bientôt retourner au taf ; ce qui réglera en partie le problème. Mais j’ai quand même besoin d’un projet personnel en cours… je me suis donc tout naturellement demandé ce que je pourrais bien écrire d’autre.

Je ne sais pas comment procéder pour trouver un sujet. Il y a certainement plusieurs façons –je vous remercie par avance de me livrer vos trucs - mais un moyen simple et immédiat est de chercher dans sa propre vie une source d’inspiration. Cela semble plus facile d’arroser son texte d’un léger filet de nécessité intérieure si l’on a plus ou moins vécu ce qu’on raconte, ressenti les émotions qu’on cherche à transmettre. C’est peut-être un piège d’ailleurs, cette apparente facilité de partir de soi.

Mais laissons provisoirement de côté cette épineuse discussion ; je voudrais parler de Gala courant dans le parc, son Ipod sur les oreilles, à la recherche d’un sujet et réalisant avec horreur la regrettable absence de sérieux au cœur même des moments les plus tragiques de sa vie.

A vingt ans, Gala pèse quarante kilos pour un mètre soixante et onze. Elle est officiellement anorexique. Voilà un super sujet, quoique légèrement passé de mode ; mais on ne sait jamais, ça se tente, de pondre un bouquin de plus là-dessus. A vingt ans, quand on se promène dans la rue sur des bâtons qui n’ont plus ni graisse ni muscles, les gens vous regardent ; certains vous plaignent ; il y en a même qui vous parlent : « Vous avez l’air malade », m’a sorti un jour un inconnu croisé dans Paris.

Je n’avais pas l’impression d’être malade, moi ; juste très mince. OK, je ne me sentais pas épanouie, faut pas exagérer, mais je n’ai jamais vraiment réussi à croire que j’étais, pour de vrai, anorexique.

J’ai vu des tas de psychiatres, dont un grand ponte à l’hôpital universitaire qui me faisait toujours attendre une heure et me gardait un quart d’heure dans son cabinet ; à la fin de l’année il m’a dit avec un grand sérieux : « je peux vous faire hospitaliser ».

Là, j’avais une occasion, ça aurait pu devenir une vraie histoire : l’hôpital, le gavage sous perfusion, l’interdiction de visite des proches, la pesée tous les jours et le contrat stipulant qu’on ne sort pas tant qu’on n’a pas repris un certain nombre de kilos… ça aurait pu, mais j’ai dit : « Non, je ne veux pas. »

A la place, je suis partie au Canada faire mon stage de fin d’études, et je ne sais pas si c’était à cause de la température (moins vingt degrés en janvier) ou de l’isolement qui a réveillé un instinct de survie, mais j’ai pris dix kilos en six mois. De telle sorte qu’en revenant, même si je n’étais pas tout à fait rayonnante, je n’étais plus du tout anorexique. D’ailleurs le regard des gens avait complètement changé ; soudain, nul n’était besoin de s’occuper plus particulièrement de moi.

Quand je voulais me donner de l’importance, je disais : « il y a six mois… un an… deux ans, j’étais anorexique ». J’avais l’impression de bluffer.

A vingt-cinq ans, je suis allée à Amsterdam avec mon petit ami et j’ai acheté des trucs dans la rue, soi-disant de l’extasy. Je me rappelle le petit vendeur black, tout rachitique et minable –lui, il semblait malade pour de vrai. Nous sommes rentrés par le train, les petites pilules rondes emballées soigneusement dans du papier allu, lui-même glissé au fond d’une bouteille de shampoing opaque…

Un soir, à la maison, j’ai pris les deux pilules. Quand mon petit ami est venu me chercher pour aller au restaurant, j’ai dit, en colère : « on s’est fait avoir. Ça me fait rien ce truc. »

Au restaurant, j’ai senti que mon cœur battait plus fort, plus vite ; c’était un peu désagréable. Je n’ai pas pris de dessert.

Très frustrée par cette expérience, j’ai pensé qu’il fallait passer un cran au-dessus. Et si j’essayais une fois, pour voir, de sniffer de l’héro ? Ce serait forcément quelque chose, il était impossible que ça ne me fasse aucun effet. Je ne pourrais pas ne pas vivre une sensation forte. Mettant à contribution une connexion chelou, j’ai obtenu le numéro de portable d’un type qui pouvait faire quelque chose pour moi. Mais avant, il désirait me voir. Je ne comprenais pas bien pourquoi. Nous avions rendez-vous au Luxembourg.

Le type, c’était un camé pour de vrai. Ex-camé, m’a-t-il dit d’une voix mal assurée et trop aiguë. Il était petit et voûté, portait un jean qui moulait ses cuisses maigres. Ses cheveux clairsemés et longs lui pendaient dans le cou, un drôle de cou de fille, sans pomme d’Adam, son visage était ridé comme celui d’une petite vieille ; pourtant on voyait qu’il n’avait pas trente ans.

Nous nous sommes assis sur un banc, il a commencé à me poser des questions. Il parlait très lentement. Un peu comme un ivrogne. Mais son haleine ne sentait pas l’alcool.

« J’ai mis des années pour … euh… m’en sortir, tu vois ? Alors je voudrais être sûr que toi, tu… enfin je peux t’en avoir mais… »

Le discours était confus mais l’intention claire : il me faisait passer un entretien avant de décider si oui ou non, il allait m’en vendre.

« Bon… j’vais réfléchir », a-t-il conclu.

Il a proposé de me ramener chez moi en voiture. Dans une 4L pourrie et dépourvue de ceintures, nous avons fendu les rues du cinquième à une allure démente, grillant toutes les priorités et quelques feux rouges ; il conduisait tourné vers moi, continuant à me parler, nullement ému par le trottoir qui se rapprochait.

Quand on n’a pas de nouvelles suite à un entretien d’embauche, que dit le guide du demandeur d’emploi ? Laisser passer quelques jours puis appeler. Ce que j’ai fait. En vain. Injoignable. Je laissais des messages, il ne me rappelait pas.

J’ai dû contacter ma connexion chelou et lui demander de prendre contact pour moi en espérant qu’il aurait davantage de succès.

« Il ne veut pas t’en vendre », m’a-t-on appris une semaine plus tard. « Il a peur que tu deviennes accro… il a des scrupules. »

Et voilà. Là encore, c’était pour de faux. Il n’allait rien m’arriver.

A trente ans, j’étais vaguement embringuée dans une relation de toute évidence sans avenir aucun –une de plus- avec mon boss de chez Liffe, faux écrivain et vrai alcoolique ; nous nous sommes retrouvés au pub un soir après le boulot. J’étais un peu déprimée, je me suis plainte de ma vie qui n’allait pas comme je voulais (je ne sais plus au juste quelle était la raison de mon mécontentement). Trouvant qu’Alan n’avait pas l’air de me prendre bien au sérieux j’en ai remis une couche.

Vient l’heure de la fermeture du pub ; Alan et moi nous séparons devant le métro et je prends les escaliers roulants pour descendre sur le quai. Arrivée en bas, je me retourne à demi et qui vois-je ? Alan qui me regarde d’un air préoccupé. Je m’apprête à lui faire signe quand je comprends soudain : il a peur que je me jette sur les rails, tellement j’ai fait ma désespérée. Il s’apprête à courir vers moi pour me sauver au moindre geste suspect. Alors moi, je continue dans mon rôle : je me rapproche du quai, prends un air mélancolique, les mains dans les poches, à demi-penchée vers la voie… évidemment, quand le métro arrive, je monte dedans et Alan se détourne pour quitter le quai. Et il ne se passe rien.

Un an plus tard, je me suis lancée dans une aventure qui aurait dû, selon toute probabilité, apporter une solution au moins provisoire à mon problème : un voyage au fin fond du Tibet, une ascension à plus de sept mille mètres... eh bien, je ne vais pas rentrer dans le détail parce que cette note s'allongerait démesurément, mais il suffit de dire que cette expérience m'a laissé la même impression de faux que tout le reste.

Je reste, obstinément, en-deça d'une certaine limite.

Voilà pourquoi je suis condamnée à écrire des histoires superficielles, bâtardes, à demi comiques : je vis pour de faux. Comment écrire pour de vrai ??